VALLADOLID, QUÉ PLAZA!

Últimamente se leen muchas cosas sobre lo fácil o difícil que es ligar en Valladolid pero... es esto cierto para el Españolito medio? en resumen, si. Para la versión extendida, siga leyendo.

La lógica te dice que siendo una persona normal, ni guapa ni fea, a nada que lo intente, debería contar en su haber con éxitos y decepciones, incluso el chico de "contigo no bicho" tendría muescas contabilizadas. En Valladolid no. Seguramente sea un problema del clima, o algo que hay en el agua, pero la Vallisoletana autóctona, y la foránea que pasa demasiado tiempo aquí, tiene un comportamiento diferente.

Da igual que le gustes o no, da igual que lleve meses sin conocer varón y se muera por uno. Si un chico le habla, lo primero será mirar con desprecio y poner cara de ajo. La indiferencia y el divismo viene de serie en Valladolid, y es que la Vallisoletana no es simpática.... salvo que no juegue en casa. Se tienen casos documentadas de Vallisoletanas expertas en el arte de la indiferencia que, inexplicablemente, fuera de las fronteras de la ciudad blanquivioleta se transforman en algo totalmente diferente. De nuevo, la teoría del clima y el agua sale a la luz. Será un método de control por parte del ayuntamiento?

Qué hacer ante este comportamiento anómalo? La primera opción es buscarlas fuera, cuanto más mejor, por aquello de que no exista posibilidad de contagio del virus TMCDPQEUM (Te miro con desprecio porque eres un mindundi). Pero en tiempos de crisis esto es difícil, así que lo mejor es intentar seguir ciertas reglas.

1. Grupos de menos de tres no, gracias. Y es que la Vallisoletana es agria y tiene que avinagrar las vidas de sus amigas. Intentar ligar con un grupo de dos chicas sin cobertura no es un suicidio, es algo peor.

2. El "hola estudias o trabajas" no funciona ni estando sobrio. Esa mítica frase, de dudosa valía, en Valladolid no debe usarse, y sus derivados tales como "Qué haces por aquí" y "oye, yo a ti te conozco de algo" tampoco. Si la frase de entrada no es de 10, lo mejor es esperar la inspiración.

3. Se realista con tus objetivos. No le entres a la más guapa, y si el grupo es grande a las dos guapas. Es mejor fijarte en la tercera o peor y herir sus sentimientos de diva, con un poco de suerte, hasta te hablan o mejor, a la que hablaste hasta se anima. El caso es joder a sus amigas guapas.

4. No esperes a las 6 de la mañana. Ellas estarán más dispersas en su consciencia, pero es posible que tú no seas capaz de hablar sin traductor.

5. Todo suma. Todos sabemos que queremos a la chica más guapa, inteligente y graciosa del mundo, pero a veces, y solo a veces, hay que bajar el listón. Mordor no es una opción, pero en ocasiones ocurre.

Si con estas humildes recomendaciones alguno tiene un caso de éxito... que lo grite a los cuatro vientos!!! pero que lo diga pronto, que queda muy feo hacer parar las rotativas para cambiar las primeras planas.

Extra lap:

Las francesas no cuentan como caso de éxito.
Si la chica no se tiene en pie, no has ligado, es posible que cometieras un delito.
Pagando n es ligar, es otra cosa, no lo hagas.
Solo contar los casos de éxito reales, no los imaginarios.

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